Конечно же мои проницательные постоянные читатели осознают, что свинья не может превратиться в мексиканца. Так же как невозможно и обратное превращение. Хотя завсегдатаи голландских смарт-шопов утверждают, что таки возможно, и не только в свинью. Не знаю, не пробовал. Этой гиперболой я как бы даю понять проницательным постоянным читателям (а все мои постоянные читатели автоматически становятся проницательными), что речь пойдет не о пресловутом кризисе, а о новой угрозе, нависшей над беззащитным человечеством.
Имя ей H1N1 (не путать с R2D2 из “Звездных войн”). Это официальное название т.н. свиного гриппа. При чем тут мексиканцы? Все очень просто: Всемирная Организация Здравоохранения (далее ВОЗ) решила не использовать более название “свиной грипп”, а вместо него применять словосочетание “мексиканский грипп” или в более широком толковании “северо-американский грипп”. Говорят, что решение было принято под давлением Общества Любителей Отбивных. Как бы то ни было, честь хрюшек спасена: вирус, благодаря перегуппировке генов, передается исключительно от человека к человеку и свиней не поражает.
Но людей он поражает, и очень сильно. В самой Мексике уже есть около 150 смертельных случаев. Вирус распространяется по Северо-Американскому континенту. Дошел он уже и до Европы, смертельных случаев пока слава Богу нет, но заразившиеся имеются. За ними пристально наблюдают врачи.
Что характерно: вакцины от вируса пока не существует. Однако бельгийский профессор Walter Fiers утверждает, что еще в 90-е годы им была создана универсальная вакцина от гриппа, которая успешно побеждала все известные вариации вируса. Скорее всего она способна помочь и в борьбе с мексиканским гриппом. Но клинические испытания в то время проведены не были, не известны все побочные действия препарата. Транснациональные фармацевтические компании “зажали” деньги на исследования, им гораздо выгоднее продавать каждый год новые варианты вакцин против свеже-мутировавших вирусов.
Новости о гриппе распространяются с быстротой молнии и очень негативно влияют на финансовые рынки. Ведь на борьбу с эпидемией (а в том, что она будет, причем глобальной, специалисты уже не сомневаются) придется потратить многие миллиарды долларов. Из-за этого инвесторы нервничают, курсы акций (особенно авиационных и туристических) резко падают, правда растут акции производителей лекарств и вакцин. Нестабильность вновь воцарилась на биржах.
Мне тут подумалось: какое странное совпадение! Только-только кризис начал немного слабеть, как, словно чертик из табакерки, наружу выпрыгнул этот мексиканский грипп. По-моему, кому-то где-то очень надо, чтобы кризис продлился еще, стабилизация пока не нужна, она идет в разрез с планами серых кардиналов. “Перезагрузка” капитализма еще не завершилась, вот нам и подкинули новую “страшилку” в лице глобальной эпидемии.
Ладно, оставлю свои измышления, будущее все расставит по своим местам. Что мы, простые пользователи всяких там интернетов, можем противопоставить нашествию свиного (мексиканского) гриппа? Как оградить себя и своих близких от невидимого убийцы? Надо просто выполнять очевидные действия.
Воздержаться от поездок в Мексику и прочие страны Карибского бассейна. Заодно можно отказаться от просмотра мексиканских сериалов, они разрушают ваш мозг, а без него вам будет труднее выжить. Носить марлевую повязку (не снимать даже во сне). Мыть руки после и перед. Можно и во время оторваться и еще раз помыть. И с мылом каждый раз! Не покупать текилу с рук у незнакомых людей. Если не удержались, и купили – дать попробовать этим же незнакомым людям, вдруг она не свежая? Главное правило – всячески соблюдайте осторожность и постоянно следите за новостями блога “Записки европейцы”, это ваш единственный шанс на выживание!
Здоровья вам и благоразумности, дорогие мои!
---
Хозяйке на заметку:
Если вы хотите дать ребенку блестящее образование, ваш выбор - частная школа-пансион. Качественное школьное образование можно получить в России!
Вы в курсе, какие сейчас цены стройматериалы? А почем, например, будет стоить купить двери?
А с отоплением в доме разобрались? Чтобы потом не переплачивать, покупайте только экономичные системы отопления.
Спасибо, Саша, в Мексику не едем)))
ОтветитьУдалитьМарлевые повязки втопку - уже сказали, что не помогает.
И главная проблема- что делать со свининой, закупленной на майские праздники. И с салом. Копченым. Ума не приложу.
Это все происки производителей курятины.
Пейте больше "Кока-колу" - убивает всякие вирусы сразу и наповал! :))))))
ОтветитьУдалитьa13x4ndr, тебе пора заканчивать трудиться на капиталистической мануфактуре и выходить на писательскую стезю! Очередные пять баллов!!!
Не покупать текилу с рук у незнакомых людей - это сильно :)))
ОтветитьУдалитьСмех смехом, а у нас одноклассница детей лежит с 41С после поездки в тот регион. В понедельник была в школе, а вчера почувствовала недомогание.
ОтветитьУдалитьПро Общество Любителей Отбивных - это стеб или серьезно?:)
ОтветитьУдалитьПоследний абзац - супер!
Наконец-то нормальное сообщение на эту тему :) Смех - спасет мир! Ведь главное - это позитивный настрой. От которого, кстати, тоже мрут все вирусы, как и от Кока-Колы :)
ОтветитьУдалитьLassska, не торопитесь выбрасывать повязку, вдруг придется покупать текилу с рук :) Свинину на майские есть можно, она еще чистая, главное - не затягивать до наступления жары.
ОтветитьУдалитьФантастическая девушка - про Общество Любителей Отбивных я придумал на ходу, в остальном - чистая правда!
Геннадий, надеюсь у вашей знакомой все обойдется.
Кстати, главный санитарный врач РФ сказал, что они запрасто смогут грипп лечить, это они там в этих своих Мексиках даже простую простуду не способны...
Прикол: написал про мексиканский грипп - на Adsense вылезла рекламка "Узнай когда ты умрешь" а рядом "Отели - Мексика". Чесслово, не вру!
ОтветитьУдалитьДа, сообщение отличается от остальных на эту тему:) Александр ко всему подходит с чувством юмора, и это здорово! А ведь действительно, что мы можем сделать, чтобы противостоять эпидемии - ничего! Остаётся только шутить и надеяться на лучшее!
ОтветитьУдалитьАлександр - Пять баллов. :))
ОтветитьУдалитьПтичий грипп
Мексикано-свиной грипп
Грипп А, Б, С, Д, Ё, П, Р, С, Т
:))))
Теперь буду спрашивать в магазинах моей "деревни": "А свинину у вас мексиканская?" А они, широко открывая глаза будут качать головой и говорить: "Нееее, наша" ;)
----------
Спасибо за позитив!
В ЕС тоже грипп и в США тоже...
ОтветитьУдалитьВ общем, сидите дома товарищи!
миК, будешь смеяться, мексиканскую свинину не видел, но в армии ел новозеландскую баранину аж 1948 года заморозки. И свинина была аргентинская, суда по году уже явно не кошерная.
ОтветитьУдалитьSaksia, не переживайте! Лена aka Rubric подсказала правильный выход: "Пейте больше "Кока-колу" - убивает всякие вирусы сразу и наповал!" Не знаю как вирусы, но кровь с асфальта прекрасно смывает, сам видел.
a13x4ndr, твоя военная баранина была немного постарше моей военной свинины (53 г.в.), а я думал, что моя - самая древняя. :)
ОтветитьУдалить"кровь с асфальта прекрасно смывает, сам видел". Хорошо, что не "сам смывал" :)))
Коньяк - самое верное решение по борьбе со всеми отравляющими веществами. ;) По 50 грамм с мсяу, и нормалёк! :)
ОтветитьУдалитьмиК, +100!
ОтветитьУдалитьНа майские небось уже антидотом затарился?
Так сказать в тему:
ОтветитьУдалитьПациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Тр**ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигнёй.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигнёй крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигнёй .
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели! (с)
Я плачу )))) :D
ОтветитьУдалитьВот так и рождаются слухи о коллайдерах и кометах, которые летят не в ту сторону...
Автор, конечно же уже неизвестен?
Аффтор подвержен многим неизвестным болезням и поэтому еще не скоро увидит белый свет. :)
ОтветитьУдалитьВоспаление скромности?
ОтветитьУдалитьТекст-то зачетный!
Честно говоря не знаю кто автор. :)
ОтветитьУдалить