Не с чем носить!

Мои дорогие женщинки часто разрывают мой мозг озадачивают меня путями своего мышления.

Стандартная ситуация: семья собирается в отпуск. Естественно, выясняется, что все мужики сволочи нечего носить, на Лазурном Берегу все будут такие красивые, молодые и загорелые, а мы… Продолжение известно каждому мужчине, имеющему длительные отношения с представительницами прекрасного пола.

Выход один – шоппинг-терапия как средства избавиться от комплексов по поводу своего тела (вернее самого факта его наличия). Я, как примерный муж и предводитель десептиконов любящий отец, не только обеспечиваю семью транспортными услугами, но и лично присутствую при всех этих примерках, подаю вешалки, таскаю пакеты с уже закупленным барахлом обмундированием, при этом отпихиваю левой ногой младшенького от черного мальчика, которому он чисто конкретно объясняет, что красный трансформер главнее желтого, попутно объясняя продавщицам, что 15 вешалок с одинаковыми майками разного цвета в одной примерочной – это совсем не много, мы же должны понять, какой именно цвет соответствует цвету обуви (godverdomme! мы еще должны купить летнюю обувь!). И это все в условиях скидок-распродаж, когда магазины осаждают толпы фурий с горящими глазами страждущих обновок женщин! Это ужасно :( Перед моим мысленным взором все отчетливей проступает светлый образ большого запотевшего бокала темного Leffe и креветки на блюде уже подмигивают мне своими маленькими глазками… Как хорошо было при Советском Союзе!… Ни тебе выбора, ни тебе размера подходящего, да и цвета все такие немаркие…

Наконец, все закончено. Мы дома. Я у телевизора с заслуженным пивом, младшенький выстроил своих трансформеров для ежевечернего спасения галактики, мои амазонки в столовой пьют отвар из шишек и коры цветочный чай, собранный умелыми руками непальских девственниц на склонах предгорий Гималаев (примерно так было написано на упаковке). Шоппинг-терапия, похоже, помогла: женщинки умиротворены, они обсуждают сегодняшнюю добычу. Наконец дочка, которая давно уже хочет слинять в чат к своему бой-френду, подытоживает: “Ну вот, теперь на море нам будет, что носить. Только нам не с чем все это носить!”

---

Думаем о хорошем:

Почти гамлетовский вопрос: дешевые ноутбуки или лучшие ноутбуки по лучшей цене?

Готовим сани летом: SportWinter.ru - сноуборд, лыжи, коньки.

Поддержим отечественного производителя: Лада Калина - универсал, спорт, хэтчбек.

Увидеть Париж и ... Часть 4-я

Продолжение парижского цикла. Предыдущие части: первая, вторая и третья.

Если посмотреть на карту центральной части французской столицы, можно увидеть, что Сена полукольцом опоясывает город в северной части. Большинство парижских достопримечательностей лежит неподалеку от “Париж-реки”. Но и сама Сена также является достопримечательностью и без сомнения достойна вашего внимания.
Итак, что такое Сена для туриста? Это не только источник свежей рыбы прежде всего воспетые поэтами парижские мосты. Вот, например, знаменитый Александровский мост, самый красивый мост Парижа:

Фотография делалась в ходе первого нашего визита в Париж. Погода совсем не радовала, дождь лил прямо в объектив.
Мультикультурная жизнь бьет ключом по голове во всем Париже, мосты в этом смысле не исключение. Нам встретился вот такой оркестрик, прямо на проезжей части на чистом английском наяривающий знойные американские блюзы:

Вид на остров Сите, где расположен Собор Парижской Богоматери:

Кораблики снуют туда-сюда по реке, туристы щелкают затворами камер, стараясь остановить мгновения своего пребывания в городе любви. Или просто стоят на корме, жмурясь от солнечных бликов и любуясь отражениями великолепных дворцов и величественных готических храмов.

Впрочем, некоторые особо голодные товарищи гурманы хотят получить от жизни все: и рыбку съесть, и на Париж посмотреть. Это возможно на таком вот плавучем ресторане: изысканная французская кухня отлично сочетается с незабываемыми видами Сены.

Кипит жизнь и на набережных. Вездесущие торговцы предлагают туристам и просто праздно шатающейся публике сувениры на память о французской столице. Преимущество отдается различным картинкам (судя по повторяющимся сюжетам где-то работает подпольный художественный цех) и другой печатной продукции.

Популярны типично парижские сюжеты: химеры Нотр-Дама, всевозможные виды Эйфелевой башни и Триумфальной Арки, хотя попадаются и откровенно порнографические картинки дамочек из кабаре Мулен Руж (правда очень древних). Нет-нет, проскакивает кое-что, к Парижу не имеющее вообще никакого отношения: Че Гевара или наш отечественный дедушка Ленин:
 
И еще немного фотографий парижской водной артерии:



 

---
Хозяйке на заметку:
Поддержим отечественного производителя: Лада Приора - цены, отзывы, фото и тест.
Что отличает современный офис от дореволюционной канцелярии - электронные системы управления документооборотом.
Хочешь быстро срубить бабла? Тебе сюда: реальный интернет заработок.

Вспомнилось тут...

…Горячие девяностые, я студент-третьекурсник. После первого курса ушел охранять нашу Родину, по возвращению восстановился на второй с большим количеством своих одногодок, так же выполнивших свой гражданский долг и решивших продолжать учебу.

Ну, учеба учебой, а про веселье студенты никогда не забывали. По не помню уже какому поводу, на родительской даче одногруппника устраивается сабантуй с шашлыками, напитками и танцами под луной. Присутствует весь цвет группы: самые активные (не на занятиях, разумеется) ее члены во главе со старостой. Девушки отчетливо понимают, что парней много, а их мало (вуз технический), и стремятся не упустить свой шанс. Среди прочих приглашена молодая семья: Ира и Игорек, которые первыми на курсе всего пару месяцев назад связали себя узами брака. Игорек – шкаф с антресолями, отъевшийся на казенных харчах на погранзаставе где-то на Амуре, Ира – хрупкая миниатюрная натуральная блондинка со вторым размером, всегда смотрящая на лекциях прямо в рот преподавателям, отчего те часто закашливались и сбивались с мысли. Но это так, к слову.

По причине молодости и неопытности довольно скоро вся компания оказывается уже хорошо под шофе, круг танцоров постепенно сужается, вскоре последний из нас, не в силах боле противостоять напору Морфея, покидает танцпол и вырубается где-то возле двери. Ира и Игорек, как молодая семья, заблаговременно помещены в отдельное помещение, которое хозяин дачи гордо называл кабинетом.

Суриков. “Утро стрелецкой казни”. Толи вспомнив свою погранзаставу, толи по причине неудобства спанья на столе в кабинете, толи захотев попить водички, первым просыпается Игорек. Обведя несфокусированным взглядом помещение, он не обнаруживает в нем ни признаки снившейся ему казармы, ни семейное гнездышко в родной десятой общаге. “Что вчера было?” и “Кто виноват?” – вот два вопроса, ответы на которые он хочет получить прямо сейчас. Затем он слышит храп слева под боком, и нащупывает свою благоверную, уютно свернувшуюся калачиком под собственным пиджаком.

“А мы где?” – вопрошает он супругу, слегка ткнув ее в бок для солидности.

“ А ты кто?” – вопросом на вопрос, не размыкая глаз, отвечает ему Ира, которой только что приснился певец, исполнявший “Дым сигарет с ментолом”.

Еще 2 недели после этого Ира приходила на занятия в темных очках. Благо, стояла золотая осень, было много солнечных дней, огромные желтые листья медленно кружились и падали в соседнем парке…